Привет вам, уважаемые худельщицы. Мне всего 15 лет от роду, но в таком юном возрасте я уже успела пополнить стройные ряды ветеранов борьбы с лишними килограммами. Я давно пользуюсь заочной поддержкой всех активистов этого сайта, и теперь хочу с чувством большой благодарности поделиться собственным опытом.

Начиналось все, как водится, с раннего детства. Родители мои с утра до вечера пропадали на работе, а со мной сидела заботливая бабушка, которая всегда заботилась о том, чтобы я не голодала. Многие бабушки, да и мамы, и жены выражают свою любовь таким «кулинарным» методом. Но лет до десяти меня совершенно не волновала моя внешность. У меня было много друзей, я хорошо училась, было очень весело. Я прекрасно знала, что я пышечка, но никто из родных и из друзей не говорил мне о том, что это – «непорядок». Я чувствовала себя душой компании (уже лет так в восемь-девять), но я никогда не была ее лидером, а все же хотелось.

С этой поры начинается моя зависимость от того, какой меня видят другие люди. Пока меня окружали друзья, которые охотно принимали меня в свой круг, все было хорошо. Но в пятом классе меня перевели в престижную школу. Отсюда-то все и началось. Постоянная гонка за стандартами селедочных девчонок с модных каналов, конкурс самых дорогих шмоток и борьба за право быть «девочкой, которая нравится самому лучшему мальчику класса» сделали свое дело.

Я чувствовала себя, как на рынке, где я – второсортный товар. Здесь у меня тоже, конечно, были друзья и они советовали мне не морочить себе голову, но я ведь привыкла, что меня любят. К тому же старые друзья куда-то исчезли, они тоже почему-то очень резко изменили свое отношение ко мне из-за того, что я перешла в другую школу. А вдобавок ко всему я влюбилась в мальчика, который был «секс-символом» нашего класса (в кавычках, потому что вы понимаете, что это было в шестом-то классе).

В седьмом классе он и его «свита» торжественно окрестили меня Пузырем. И начался ад. Каждый день я приходила в школу, видела Его, слышала Его насмешки, и мне не хотелось жить. Я пыталась выяснить в чем дело, но он мне постоянно отвечал что-то типа «нужна ты мне со своим лишним жиром».

Позже, когда все успокоилось, мы стали постарше, он извинялся (правда, не скрывая явной антипатии ко мне). Говорил, что я просто очень глупо себя вела. Я-то это тоже потом поняла. Нет, я не истязала себя диетами и физическими упражнениями. Это было классе уже в девятом. Но и не в этом дело. Просто оказалось, что это была скрытая борьба против реального конкурента… в учебе! Да-да! Именно в учебе. Задавить, задушить, чтобы учителя не говорили, что «она может, а ты ничего не делаешь». Это была психологическая борьба за выживание. И я выстояла! Это был этап первый.

Этап второй начался в девятом классе, когда я осознала, насколько я зависима от этих глупых и пустых людей. Я решила, что я похудею назло всем! Я почему-то возомнила, что за месяц я из девочки а-ля Венера Милосская (у меня действительно всегда были очень красивые формы, я просто этого раньше как-то этого не замечала) превращусь в подобие Кейт Мосс. Я начала усиленно заниматься спортом. Старые недруги меня уже не донимали – после седьмого класса нас расформировали по профилям, однако и в новом классе нашлись люди, у которых главной задачей было отвлечь мое внимание от моей основной цели – учебы.

Я хорошо похудела, но до идеала мне было очень далеко. До моего идеала, конечно. Но все-таки я уже могла позволить себе одеть то, что раньше мне казалось просто издевательством над моими комплексами. Я абсолютно ничего не делала со своим питанием – знакомая диетолог сказала, что в моем возрасте самое важное – не увлекаться сладостями и не есть на ночь, а также хорошо жевать и стараться употреблять натуральную пищу.

Это сработало. Мои параметры больше не выходили за рамки допустимого. Тело мое стало очень красивым, пропорциональным. Но я все еще этого не ценила, потому, что за своей спиной слышала насмешки. И я не могла понять, что же я делаю не так.

Я вела себя еще глупее. Расстилалась и жаловалась всем сердобольным подругам. Среди них были несколько самых верных и самых понимающих, которые говорили мне, что человек с моим уровнем духовности никогда не останется один, но я их не слушала. Я не замечала внимания мужчин на улицах – ничего, кроме слов людей, которые меня просто ненавидели.

Теперь я понимаю, что наша судьба и наше счастье зависят не от обстоятельств, а исключительно от того, как мы их воспринимаем. Так, закомплексованной и еще не сформировавшейся, но уже сломанной личностью я подошла к самому ответственному и самому сложному – третьему периоду своего Комплекса Толстой Девочки.

Я опять перешла в новую школу, а десятый класс – это не первый и даже не пятый, тем более, что моя новая школа оказалась еще более крутой, чем предыдущая. Вся проблема оказалась теперь в том, что в своем классе я оказалась не только самой упитанной, но и одной из самых умных и самых несостоятельных.

В общем, в классе ко мне относятся неплохо, но, может быть потому, что я новенькая, я чувствую некоторое отчуждение. У меня нет друзей, которым я могла бы рассказать все свои сомнения, поделиться переживаниями. Вернее, они есть, но в другом месте. И мне постоянно кажется, что за моей спиной определенная группа людей очень сильно опускает меня. Вернее, почти в глаза. Почти – и это самое противное.

Но теперь все по-другому. Я знаю с чем мне надо бороться – со своими сомнениями. Никого не видеть и не слышать. Я хожу в школу, чтобы учиться. Мне через год поступать. Да, я не смогу никого послать, если надо мной будут прикалываться. Но моя цель теперь – достичь полного равнодушия к мнению пустых людей, людей, которые в моей жизни не играют никакой роли. Все комплексы – не от того, какая я, а от того, что я считаю, что если я похудею, то буду чем-то лучше. Бред!

И я лечусь. Лечусь от всех душевных болезней, которые подарила мне школа. Но я благодарна этой маленькой модели жизни. Теперь я знаю, каким путем мне идти. Моя жизнь и моя фигура – это мое дело. Если это кого-то не устраивает я разрешаю не смотреть на меня. Уж без этого-то я проживу.

Я больше не заедаю свои переживания. Я почти никогда не плачу – только от сильной физической боли. Я копила все слезы в себе, а теперь я уничтожила все поводы плакать. И для меня не сложно не есть сладкого или не ужинать после шести. Даже если я приду поздно домой и расслаблюсь жареной картошечкой раз в месяц, я подумаю: ну и пусть. Это такие мелочи. Главное, что у меня есть друзья, я по-прежнему душа компании, но теперь и лидер.

Меня любят, у меня есть поклонники, которые восхищаются мной. Все эти люди просто уважают меня такой, какая я есть. Я снова начала заниматься спортом. Мне это нравится. И жизнь приобрела для меня новый смысл, потому что каждую минуту я думаю: я люблю себя и люблю других, а те, кого люблю я, любят меня. Я не знаю насколько я похудела. Меня это уже не волнует. Но по спадающим брюкам я чувствую, что это происходит. Я радуюсь солнцу и небу, кажется весь мир создан для того, чтобы ему радоваться.

Любите себя, любите такими, какие вы есть. Не слушайте никого. Старайтесь понравится себе, и вы автоматически понравитесь всем. Любите своих друзей и врагов, мужей, детей, подруг, просто случайных знакомых и незнакомых. Помните: мир не ограничивается отражением в зеркале, однако, своя собственная улыбка в зеркале помогает добиться цели лучше, чем любая сложная психологическая тактика.

Спасибо за то, что прочитали мою исповедь.

Удачи всем. Любите себя, ведь вы этого достойны.

P.S. Кстати, если кому интересно (меня сейчас закидают тухлыми яйцами и помидорами) мои параметры при росте 172: 90-75-103. Вы скажете, что это много, и я соглашусь. Но у меня широкая кость, а за вес 70 кг я должна сказать спасибо своим мышцам, они-то тяжелее жира. Но все равно я себе нравлюсь.

2013-7-12 11:01