С самого рождения, сколько я себя помню, я была толстеньким ребёнком, единственным в семье, которого воспитывали любящие мама и бабушка, бесконечно пичкая домашними булочками и пирожками. Когда я пошла в школу, то значительно опережала своих сверстников в росте и весе, что, естественно, вызывало постоянные обзывательства, притеснения и обиды, а, как следствие - полная изоляция от общества в целом и неуспехи в учёбе. Я вынуждена была постоянно прятаться от всех (ни о каких друзьях даже речи не было), ради того, чтобы избежать постоянного психологического и физического насилия (меня даже били иногда, потому что дети очень любят поиздеваться над теми, кто на них не похож). Из-за этого я почти год не ходила в школу, в сидела дома и ела, т.к еда была единственным удовольствем в моей жизни на тот момент. В итоге, страшно подумать - в 13 лет при росте 158 см я стала весить ровно 110 кг (т.к имею крупную кость), множество хронических болезней, связанных с лишним весом и давление 220 на 100. Представляете себе, что это было за чудовище?
После того, как меня увезли на скорой с давлением и была угроза жизни я, наконец, поняла, что бежать от проблемы бесполезно, надо что-то делать. В моей голове тогда что-то заклинило. Я начала голодать, изнурять себя физкультурой, лишь бы доказать всем им, что я не "ожиревший отброс общества" а человек, такой же как они, даже лучше. Я хотела жить, как все другие девушки подростки - гулять, иметь друзей, носить нормальную одежду (вместо серых мешковатых тряпок), общаться с другими без стеснения, не опасаясь колкостей и толчков в спину. Один бог знает, что мне удалось перенести. Я начала худеть и не могла остановиться, хотя мама была категорически против этого, и изо всех сил пыталась меня накормить. Я перенесла анорексию, изменилась вся моя психика, волосы стали выпадать, появилась нервозность и плохой сон, боли в желудке, постоянная рвота. Родители думали, что я сошла с ума, даже хотели упрятать меня в психбольницу. Поддержки с их стороны у меня не было, скорее, наоборот, они считали полноту признаком здоровья. В течении года я боролась с собой, от каждого ушедшего кг я получала наслаждение, которое превращалось в азарт.
К концу года при таком же росте я весила уже 45 кг. Я превратилась в бледный скелет с обвислой кожей, кучей болезней и неустойчивыми нервами. Меня таскали по врачам, исследуя, как какой-то экспонат, как нонсенс, потому что похудеть настолько - невозможно. Но я была довольна, хотя и понимала, что надо ещё восстановить себя. Я придумала себе программу, и уже через 5 месяцев нормализовала свой вес до нормы. Я стала выглядеть более-менее хорошо. Казалось бы, я всего добилась, но с лишним весо многие проблемы так и остались. Меня преследуют старые комплексы, по прежнему нет друзей (уже сформировался скрытный характер), да ещё стали одолевать приступы булемии. 5 месяцев мой вес был в норме, а теперь опять пополз вверх.
Я очень боюсь возвращаться к старой жизни, но мой организм против. Я опять полнею. Я не хочу жить. Я устала бороться и мучить этим своих родных. Я уже несколько раз пыталась лишить себя жизни из-за того, что опять возращаюсь к тому весу, моя жизнь превратилась в ад из-за этого страха! Я не радуюсь, как все молодые девушки жизни, потому что в ней у меня не было и нет ничего хорошего, лишь только бесконечная борьба. Но я больше не могу, я устала. Мне жалко свою мать, которая видя то, как я мучаюсь, тоже страдает. Только себя не жалко. Наверное, я и кончу свою жизнь вот так, ведь я больше не могу... Ну и поделом.
2012-10-28 18:43