Начну по порядку. В детстве, да и в юности, я не особо думала о похудении, лишних килограммах, диетах. Меня моя фигура почти устраивала. Почти, потому что я, как и все подростки, мечтала о любви и красоте. Время от времени мне в голову лезли мысли, что, возможно, надо постройнеть, заняться спортом. Но эти мысли практически сразу покидали мою голову. Я жила, училась, общалась с друзьями, встречалась с мальчиками, в общем, обычная жизнь 10-классницы. Но потом моим родителям взбрело в голову переехать в Москву. Не от плохой жизни, а просто потому что все родственники и друзья разбрелись кто куда - осваивать новые горизонты, страны. И вот я с мамой приехала в Москву. Естественно, друзей особо не было. Жили мы у моей тети, я попыталась поступить в институт, но, к сожалению, не получилось. Потом появились знакомые, я попала в религиозное общество. Это была не секта, ничего плохого я сказать о ней не могу, но ничего хорошего тоже. Это были мои первые шаги во взрослую жизнь. Там же я познакомилась со своим будущим мужем. Уйдя оттуда, мы поженились. Мама не смогла жить в Москве и уехала обратно, видя, что дочь в надежных руках. Потом я забеременела и родила сына.

За время беременности мой вес увеличился на 15 кг, но, к моему удивлению, после родов я скинула всего лишь 5 кг. Потом была долгая эпопея с грудным вскармливанием. Молоко было, но оно было пустое. Мой молодой организм явно не хотел ничего отдавать (слова моего врача). Не помогали ни грецкие орехи, которые я, извиняюсь за выражение жрала, ни постоянное питье. Я благополучно толстела, а ребенок оставался голодным. Через 5 месяцев мучений, недосыпов, подкормки, с жутким чувством вины, я перевела сынулю на искуственное вскармливание. Это было просто блаженство, впервые я могла спать ночью, хотя бы часов по пять. Настроение улучшалось. Но внешний вид по фотографиям оставлял желать лучшего. Я увидела себя на фотографии со спины и не узнала. И тогда я поняла, что дело не стоит запускать, и села на низкокаллорийную диету без мяса и жира.

За месяц похудела килограмм на десять. Естественно, радовалась, не обращая внимания на сухость кожи, на то, что волосы стали выпадать, конечно, никакого либидо. Откуда, спрашивается? Зато, когда моему ребенку исполнилось год, я смогла влезть в добеременную одежду, она даже висела на мне. Мне тогда казалось, что вот все и прошло, нет больше проблем с фигурой и т.п. Начали разлаживаться отношения в семье. Я была постоянно уставшая, не понимала, что рождение и воспитание ребенка - очень сложный период в жизни любых людей. А мы с моим мужем еще и молодые (тогда было по 19 лет), не хотели понимать друг друга. Понятно, успокоение я нашла в еде. Сидя дома с ребенком (с работы я уволилась, точнее меня попросили оттуда), даже не замечаешь, что ты много ешь. Движения особо никакого, только гулять с ребенком, да по магазинам. Начиналась настоящая депрессия: я ела-толстела, не могла видеть весы, не могла смотреть на себя в зеркало, опять заедала свою грусть шоколадом.

Потом опять последовал период диет, которые я уже не могла выдерживать больше 2-3 дней. Монодиеты, низкожировые, японки чередовались срывами, набегом на кондитерский магазин. Потом начался период лекарств, слабительных, мочегонных. Но проблема была уже не в лишнем весе, проблема была намного глубже в психике, в душе. Я разлюбила себя, а когда не любишь себя - очень трудно адекватно воспринимать окружающих тебя людей. Смотришь на толстую женщину и ненавидишь ее, потому что в ней видишь себя, свои дефекты. Иногда ходила на спорт, но долго не могла заниматься - от одышки чуть не падала в обморок. Я думала, она от лишнего веса, гоняла себя. Пока однажды ночью чуть не умерла от приступа удушья. Вызвали скорую, отвезли в больницу, оказалась бронхиальная астма. Откуда что берется, я не понимала. Там же мне прописали ингаляторы с гормонами. Но там, лежа по ночам, мучаясь от бессонницы, я стала понимать какие-то вещи, до которых в обычной жизни я додуматься не могла.

Я начинала понимать, что жизнь складывается не только из похудения. Что на самом деле все свое недовольство собой, несбывшимися мечтами (не поступила в институт, не могу устроиться на хорошую работу и т.д), все это присутствовало во мне не из-за моего лишнего веса. Очень легко сказать себе: ты толстая, поэтому ничего в жизни у тебя не получится. Намного сложнее понять себя, бороться с комплексами, лечить проблемы изнутри. Самое главное - помнить, что вместе с этими, так нами нелюбимыми лишними кг, есть еще и те нелишние, о которых не стоит забывать. Которые надо холить и лелеять, иногда баловать, не унижать. Ведь мы сами можем стать самыми жестокими критиками по отношению к себе.

Я не могу сказать, что я бросила сидеть на диетах, срываться, иногда обижаться на саму себя. Но теперь я четко понимаю, что жизнь слишком коротка и неинтересна, если посвятить ее только избавлению от комплексов и жира. Я учусь жить заново. Пусть не сразу, но что-то получается, меняется. Ведь рядом с нами есть люди, которые любят нас такими, какие мы есть. Полюбите себя, и мир засияет новыми красками.

Извините за некоторые банальности, но это моя история. И когда-нибудь я надеюсь написать свои историю успеха на этом замечательном сайте.

2013-3-22 10:15