Летом мама отправила меня лечиться в курорт «Сарыагач», где я прошла полный курс лечения этой полезной минеральной водой.

Я приехала домой и мама обнаружила, что больше мне не становится плохо от жирной пищи, и вообще у меня появился здоровый аппетит.

Начался учебный год. Мама с утра до вечера была на работе, а я слоняясь от нечего делать дома и кушала, кушала и кушала. Я боялась оставаться одной дома и заедала свои страхи. Мне было скучно, и я шла на кухню и кушала.

В 13 лет сестра мне сказала, что мне надо похудеть, иначе моя красота незаметна.

По натуре я очень закомплексованная - начала ощущать себя ужасной уродиной, боясь поднять глаза на посторонних в страхе, что они узнают, какая я некрасивая.

Я делала зарядку каждое утро.

Были дни, когда я кушала только яблоки.

А были такие, когда я совсем не кушала.

Были дни, когда я, сидя одна дома, не могла себя ничем занять и шла на кухню (не от голода) и кушала, говоря что это последний раз, последняя колбаска и т.д, и я наедалась до отвала, а потом через полчаса опять наедалась.

В те годы я выставляла себе такие требования, которые не любой взрослый сможет выдержать, я считала себя очень сильной, а когда оказалось что это не так, не могла поверить и погрузилась в болото самобичевания.

Я перестала носить обтягивающие кофточки, топики.

Иногда я не ходила в школу, так как утром смотря в зеркало я казалась себе слишком толстой и думала так: сегодня я не буду ничего есть, а завтра пойду осунувшейся и похудевшей.

Я ничего не ела или наоборот ела, ела, ела, каждый раз говоря, что это последний раз, а потом я сяду на такую жесткую диету…
И на завтрашний день я шла еще больше толстой.

Мой вес стал уже психологическим, если я не кушала один день, мне казалась я похудела, а как только наедалась, я ненавидела себя, и не могла без слез смотреть в зеркало.

С мамой я постоянно ругалась.

Мне нравились мальчики, в одного я даже влюбилась, но я так и не сказала ему «да» - я была уверена, что меня невозможно полюбить такой толстой.

Я комплексовала, я ненавидела себя, я умирала, но продолжала обжираться.

Я истязала себя физическими упражнениями.

В 22 часа могла наесться до отвала, и ждать 2 часа, чтобы сделать зарядку, после которой не ложилась спать, так как боялась потолстеть.
Я постоянн6о недосыпала.

Временами я худела, а потом опять набирала. Никакой личной жизни у меня не было.

Я болела обжорством. В 16 лет я поступила в колледж и начались постоянные скандалы с мамой.

Я одевалась в свободные черные вещи, а бедная мама хотела видеть во мне доченьку-красавицу. Она убеждала меня носить что-нибудь прилегающее и т.д., но я одевалась как старуха.

Я кушала, даже когда не хотела есть. Я заставляла себя. Что бы потом похудеть. Очень сильно. Но это потом откладывалось на годы. Я не жила. Я ела, пропуская все свое детство и юность. Заглушая все обиды, страхи, надежду и боль едой, порою безвкусной.

Периодами, когда я худела, я была счастлива. В 16 лет у меня появился парень (В очередной недолгий период моей стройности). Он звонил мне чтобы встретиться, но я отказывала, чтобы два-три дня поголодать и встретиться с ним «худой». Иногда в эти дни я наоборот прибавляла в весе, так как обжиралась - «самый последний раз».

Или так: Я говорила ему «давай встретимся завтра», на завтра я обжиралась и говорила ему то же самое, и опять.… А потом я голодала…
Надолго его не хватило. Как впрочем, и остальных.

Когда я была полной - я не жила, откладывая это на потом, а потом не наступало. Я клялась своим счастьем, я давала страшные клятвы себе что продержусь, голодая несколько дней или недель, и нарушала их. Я боялась в дальнейшем наказания Бога…

Любовь к маме, какие то жизненные цели все это утонуло в желании похудеть, бессилии и обжорстве.

Я закончила колледж. Я знала, что так больше продолжаться не может, что мне нужно что-то менять. Но за эти длинные и ужасные годы мои представления и убеждения не хотели покидать меня. Случайно у знакомых я увидела книжку Луизы Хей «Исцели свою жизнь, исцели свое тело». Я прочитала ее, для меня были так новы и необычны ее мысли, излагаемые в книге: «любой человек достоин любви, люби себя со всеми своими недостатками, люби себя сейчас».

Полюбить себя просто так, несмотря ни на что… Я наверное не согласилась бы, но у меня не было другого выхода.

Я каждый день произносила аффирмации. Домашние смеялись.

Потихоньку я начала избавляться от комплексов, и перестала объедаться. Лишний вес медленно стал уходить. Обычно он уходил у меня очень быстро и также возвращался.

Иногда я переедала, но я перестала ругать себя за это, хотя это было трудно и как-то необычно. Я начала носить вещи, приталенные и даже иногда в обтяжку.

Я жила. Ничего не происходило, для любого это был бы обычный период в жизни, но я так привыкла не жить, откладывать все на «через неделю, когда похудею», я не знала, что можно жить вот так в настоящем времени, не винить себя, а принимать такой какая есть… Жить - было для меня важно.

Я влюбилась по-настоящему и очень сильно. К сожалению, ничего у нас с ним не получилась, даже не начинаясь. Потом наступило лето, я носила вещи, которые раньше не могла себе позволить! У меня были парни, и тут я опять сделала ошибку. Мой парень постоянно говорил мне что я полная, я опять стала отчаянно худеть, с ним мы расстались, но у меня опять появились эти комплексы, но, конечно же, не в таких размерах как раньше.

Вот уже полгода я опять страдаю, закатываю истерики, и хочу похудеть.

Сейчас мне очень нравится один парень. Мне кажется, если бы я была худой, он бы полюбил меня.

Но я также знаю, что я не должна так думать. Я опять должна заново полюбить себя всю.

Я уже начала любить себя. Я не придерживаюсь какой-то диеты, только не ем после двух часов дня, но иногда срываюсь и пока хожу на ленивый шейпинг, а с понедельника запишусь на степ аэробику и хочу попробовать английскую диету, где чередуются овощные и белковые дни.

Я не хочу больше голодать. Занимаюсь бодифлексом, каждый день делаю 15 дыхательных циклов, для лица, шеи и рук. Каждый день обливаюсь холодной водой. Никогда больше не буду заставлять себя голодать и злоупотреблять физическими нагрузками и недосыпанием.

Я даже не боюсь потолстеть, потому что любить я себя все равно буду. Сильно-сильно.

И с мамой отношения налаживаются. Она столько страдала из-за меня…

Сейчас мой вес 53-54 кг при росте 158. Когда я вешу 50-51 - считаю себя идеалом, а раньше, в эти ужасные годы моего детства я весила от 51 (это периоды когда я худела) до 57, редко 58,59.

Хочу сказать - девчонки, откажитесь навсегда от голодания, оно только делает ваш аппетит неуправляемым, и отбирает у вас руль управления над ситуацией, и любите себя всегда, всю, не бойтесь потерять любовь парня, ведь ваша любовь всегда останется с вами, и прощайте себе все… Как может быть простили бы любимому.

Искренне желаю всем похудеть и не гореть в этом адском пламени нелюбви к себе.

Мне будет интересно узнать ваше мнение.

Sofy

С удовольствием буду худеть вместе и обмениваться информацией.

Мой адрес: [email protected]

2013-7-18 10:44