Мне, на самом деле, все очень просто дается...бесплатно... Хотя я этого до конца еще не поняла. Еще бы! Сложновато до конца убедиться в собственной состоятельности, помня времена, когда я была никем : тумбочкообразным существом без перспектив, с одними лишь мечтами перед сном. Когда моя комплекция была моим минусом, хотя теперь она стала моим достоянием, преимуществом, но не так все просто...
В 13 лет я была 49 кг. Выглядело это ужасно : короткое наливное тело, такое же лицо, квадратный зад и бока (это отдельная тема, но об этом позже). Уж не помню, какой у меня был рост, наверное, где-то 150-155 см. Но проблемой было не соотношение веса и роста, а комплекция.
В 14 я первый раз влюбилась. Узнав, что это взаимно, я за пять дней сбросила 5 кг, став опять 49, но теперь уже при росте 161 см. Продержалась полгода. Потом мы перехали на Кипр. Новая еда, постоянно жующие одноклассники, брат, которому на неделю в школу покупали огромные пакеты чипсов... До сих пор помню, как "украв" пакетик с калорийной картошкой, я мчалась к себе в комнату зажевывать горе расставания с друзьями из России. И это после плотного, как водится в нашей семье, ужина.
В 15 мы с семьей на лето вернулись в родной город. Мне было до невероятности стыдно появляться перед друзьями в ТАКОМ виде. И после замечания подружки о излишней моей округлости, я за неделю вернулась к прежним 49 от 57.
Знаю, звучит нереально. Но я уже говорила, что мне все слишком легко дается. Нужно только напрячься: неделька без обжорств - и я достаю из шкафов все свои вещи, закидывая безразмерные черные штаны и такую же футболку в дальний угол. У меня столько красивой одежду, купленной в "худые" дни, что просто грех оставлять ее "ненадеванной".
Я с детства привыкла критически к себе относиться. "Ты уродина!", "Когда ты уже перестанешь жрать?", "Даже не смей думать о нем, пока не похудеешь"...Такие фразы я говорила сама себе, смотря в зеркало. Мне хотелось всего и сразу. Если парня, то самого преданного и навсегда, если признания в школе, то постоянного и возрастающего... Все свои неудачи я списывала на лишний вес (хотя его всегда было к5-6). Казалось, вот похудею и....... Самовнушение, знаете ли, великая вещь! Худея, я чувствовала себя увереннее, и мне действительно все проще давалось. Какой же идиоткой я была, думая, что дело в весе... А впереди были еще годы...
В 16 лет я достигла одного из самых своих худых состояний: 47-48 кг при росте 165. Мама называла меня селедкой (что было лучшим копмлиментом для меня), друзья говорили, что мои ноги - это те же спички (я ликовала), многие парни-друзья шутили, называя меня самой доступной девушкой в мире", обосновывая это тем, что мои ноги непомерно далеки друг от друга (я опять же сходила с ума от счастья)...
В 17 и 18 я выросла до 168 и стала почти стабильно весить 52-54. Когда это было 52, я еще могла спокойно смотреть на себя и застегивать джинсы, но больше.... Начиналась истерика. Опять же вам покажется странно, но когда лишние кг оседают только в щеках и животе, все становится понятно. Плюс ко всему - начинали с дикой скоростью наливаться "бока". Мне было стыдно надеть обтягивающую кофточку. Родимые и наливные тогда так и выпирали. Мама с братом вторили, что это очень даже сексуально. Я же морщилась, принимая это за издевку. Даже мои кавалеры настаивали, что эти отвратительные склады жира - одно из моих достоиств... Что ж, я их мнения не разделяю... До сих пор веду борьбу за их исчезновение.
19 - я начала познавать азы жизни и отношения к себе. Я научилась ценить свою комплекцию: не каждый может обжираться неделю, а потом надеть облегающие джинсы вкупе с широким свитером и быть уверенной, что никто и не заметит лишних 2-3х кг сальца на животике и бочках... Исключение составляют люди, с которыми вступаешь в "более голые отношения"... Но там тоже есть выход: поменьше света например....... Короче, из всей истори вывод таков. Мне 20. Я недавно приехала в Милан учиться. Тут меня никто не знает. Но дело в том, что я научилась себя преподносить в том свете, в каком хочу, чтобы меня видели. Я подобрала себе правильный стиль одежды (извините девоньки, но я не из тех, кто говорит "пусть я и жирная, но мини никто не запрещал"). Я считаю - каждому свое. Пусть джентельмены предпочитают блондинок! Если мне блондинистый не идет, я ради этих самых джентельменов волосы поганить не буду! Пусть им нравятся короткие юбки! Но если я чувствую себя в этих отрезках ткани не в своей тарелке - я опять залезу в любимые брюки! И пусть в моде был розовый и "пин-ап", но если мне это не по душе, я сохраню свой "черный" стиль. Я поняла, что одежда может скрыть ЛЮБЫЕ недостатки! Всегда лучше быть индивидуальностью, а не по моде наряженным куском жира. Ищите для начала себя, а потом уже нужный для этого вес!
P.s. И еще: все мои одногрупники считают меня просто дистрофиком, пытаясь лишний раз накормить... Видели бы они меня без одежды.....
2013-4-9 15:06