Великий Шекспир писал: "Весь мир - театр, а люди в нём актёры". Незабвенный Аркадий Райким мудро продолжил в своё время - "А кто не актёр, тот..." Правильно, девочки, актриса.
Кто же мог предположить, что самый обычный день воплотится для меня в воистину театральное действо... комедию абсурда.
Интересно, а здесь на сайте есть традиция посвящать свои статьи кому-либо? Нет?! Ой, а можно я буду зачинщицей, ой, нет.. застрельщицей.. опять не то... словом, можно я введу эту традицию.. ну, хоть один раз?Я хочу посвятить эту статью своей подруге Алюньке, которая подарила мне недавно ну, о-о-очень полезную (как вы убедитесь сами) книгу о холотропном дыхании...
Итак. Утро 23 апреля, я намертво застряла в "пробке" по дороге на работу. время 8.30, а в 9.00 шеф ждёт меня у себя... Радио жизнерадостно оповещает о важнейшем событии - сегодня день рождения Шекспира! Чем бы заняться? Услужливая мысль напоминает о прочитанной книжечке, рекомендующей методику холотропного дыхания, как очередную панацею от всех наших проблем.
Оказывается, девочки, мы всю жизнь дышали неправильно - отсюда и наши проблемы! Стоит овладеть техникой холотропного дыхания, как всё наладится: и проблемы со здоровьем, и нервная система, и цвет лица придёт в норму, а уж если вы овладеете "грудным" дыханием - всё, пиши пропало - рейтинги секс-бомб падут к вашим ногам:))!
Кстати, ничего сверхсложного (это я о "грудном дыхании"). Дышим только грудью, живот (или намёк на него - словом, девочки, у кого что есть) в это время плотно подбираем, спинку держим ровненько, лопаточки сводим вместе (вообразите, что Вы - Ангел и Вам понадобилось сложить крылышки:)), грудь ходит плавно, медленно (но ко-о-онкретно), даже если ваш природный размер бюста - 0, видимое ощущение на все 2-3:))!... Вдох-выдох, вдох-выдох, крылышки ноздрей изящно трепещут, глаза загораются незёмным светом, сравнимым разве что с сиянием далёких звёзд... Нервишки успокаиваются (действует уже)всё вообще прекрасно, мир полон добрых и приятных людей, а я сама - умница и красавица... Стоп, плагиат - это же моя доченька так себя характеризует...
А, ладно... вот везла её сегодня утром в садик, тоже в пробку попали, к счастью, ненадолго... Сидим, озираем окрестности, мимо проносится собачья свадьба... Чем скажите моя "Ауди" им приглянулась?Словом, "процесс пошёл", я в ужасе стараюсь отвлечь внимание ребёнка и жизнеутверждающе-противным от усердия голосом начинаю "А вот Полиночка, смотри, солнышко наконец выглянуло, смотри-смотри, а там фонтанчик заработал..." На что ребёныш тоном юной сомнамбулы замечает "А во-о-он там собачка собачке... массаж делает!" Занавес...
Да и вот ещё улыбка старшенького всё время перед глазами стоит, что это он мне такое утром сообщил? А-а-а, новую мелодию мне на сотовый "скачал". Интересно, какую же, чем мамку "порадует" на этот раз? Недавно это был леденящий душу писк мыши, до этого летящий и издающий почти реактивный звук шмеля, шум прибоя - ничего так, успокаивает, а вот отправляющийся поезд как-то не "прижился"... Но всё это "цветочки" по сравнению с "подарком" на 8 марта - тогда моя "малышка" неожиданно заверещала дурным голосом "Помогите, спасите, она опять засунула меня в сумичку, вызовите МЧС!" Н-да, сынуле крупно повезло, что у меня здоровое чувство юмора... с папой бы этот фокус явно не прошёл без последствий...
От приятных размышлений меня отвлёк тревожный стук в окно и взволнованный голос: "Дама, дама, у Вас всё в порядке, Вам помощь не нужна!?" Это кому? Мне? Стучащая рука и встревоженный голос принадлежат моей ближайшей соседке по "пробке" слева - её аккуратненькая японская авто-игрушечка с левым рулём трогательно прижалась к моей серебристой ласточке, а ведь девчонка-то и в самом деле испугана... "Ой, девушка, я думала, что Вам плохо... Вы та-а-ак ДЫШАЛИ!"
Йо-о-о... это, значит, я, увлёкшись мыслями о любимом потомстве, продолжаю упражнения в "грудном" дыхании"? Пугаю окружающих... А внешний эффект был обещан прямо противоположный, значит, я ещё весьма далека от совершенства... есть к чему стремиться! Успокаиваю милую попутчицу и коротенько поясняю суть дыхательних экзерсисов. Ва-у-у, похоже её это дело заинтересовало? Когда "пробка" наконец "рассосалась", мы расстались весьма довольные друг другом, девочка даже попробовала один из методов холотропного (грудного) дыхания на себе и выразила желание приобрести книжечку... (Алюнька,где ты её вообще откопала?)
День рождения Шекспира продолжался. Подгоняемая мыслями о предстоящей втрече с шефом (мама родная, КАК я опаздываю-ю-ю!!), плетусь (ездой это даже при большой натяжке не назовёшь) к месту дислокации... На одном из перекрёстков, у горящего красным глазом светофора... Ва-у-у, опять притормаживаем рядом с авто-игрушечкой, улыбаемся друг другу уже как хорошие знакомые. И... (что нас дёрнуло только?) пару-тройку раз "дышим" новым методом:))! Нам - забава, а вот дедок, переходящий улицу, нас явно не понял, сначала резко "затормозил", пристально вглядываясь за лобовое стекло, а потом со спринтерской скоростью рванул обратно на тротуар... Бедняга, он ничего не знает о том, как надо дышать правильно, так и будет всю жизнь, до самой смертри, неправильно дышать :))!
Наконец-то я достигла родного заведения!!! 9.15 - ОПОЗДАЛА да ещё как!!! Уверенно паркуюсь на своём законном месте, сейчас вот только ручник... Что это! День рождения Шекспира продолжается, но сейчас мне предстоит пережить не комедию а драму, возможно, плавно переходящую в трагедию. Моя серебристая "Ауди" начинает вытворять нечто странное - движется по необъяснимой траектории и встаёт "носом" в паребрик, я же утыкаюсь своим носом в приборную доску... Нас с "ласточкой" атакуют!!! Нечто, очень похожее на флагмант ледокольного флота атомоход "Ермак", решило парковаться вместе с нами, мы ему, вероятно, не понравились... и оно просто "смело" нас с пути и развернуло... Покидаю уютную кабину и устремляюсь на встречу с возможным противником - мы-то в своём праве, мы раньше прибыли и вообще, виноват тот, кто не держит дистанцию сзади! (Мне муж всё объяснил, я же (вы помните) умница и красавица)! Дверь "ледокола" медленно отворяется и появляется... нет, не БЫК, даже не Бычок... Телок, вот... Но о-о-чень в себе уверенный... "Ну что, коза, трахнулась?Сейчас заценим..." (Неописуемое и невероятное счастье - ни у "ласточки", ни у "ледокола" ни одной царапины и вмятины)!!!Бывает...
С моего язычка уже готово сорваться: "Это твоя мать коза, и сам ты..." Но каким-то неведомым мне чувством я понимаю, что говорить подобное Телку не стоит, ему это не понравится...
Пока Телок выискивает возможные травмы у своего "ледокола", я стараюсь успокоить взвинченные нервы... Девочки, вы ведь уже догадались как, да? Умницы! Я дышу, дышу старательно, я просто обязана вернуться в нормальное состояние, пока он не разогнулся и не вступил в дискуссию. Помогло. Я успокоилась гораздо быстрее, чем удавалось раньше, но на всякий случай не останавливалась.
Телок наконец-то принял вертикальное положение, взглянул на меня, и самодовольная улыбка отчего-то покинула его мордень... она стала какой-то неуверенной и робкой... Действует, девочки, моя неотразимая и культивированная особым дыханием секс-привлекательность "заработала"!!! Я уже открыла рот, чтобы продолжить общее очарование объекта, но не успела произнести ни звука... Девочки, вы когда-нибудь слышали, как холодной, промозглой, дождливой осенней ночью на старом заброшенном кладбище воет голодный вурдалак? Нет! Тогда вам меня не понять... Звук это буквально рвался из моей груди вопреки моей воле... Вернее, не из груди, а из висящего на цепочке крохи-мобилы (а перед моим мысленным взором вновь появилось улыбающееся лицо старшенького, так вот что за "мелодию" он мне "скачал". Не зря мне не понравилась с утра его улыбочка, ох, не зря)!
Телок ошалел не меньше меня, но справился с нахлынувшими эмоциями, сплюнул... и на всякий случай, вероятно, они с "ледоколом" решили поменять место стоянки. Я уже готова была поблагодарить Бога за благоприятный исход дела, как мобильных выдал очередную порцию воя... День рождения Шекспира продолжался невзирая ни на что!!! Судя по высветившемуся номеру, меня страстно хотел видеть кто-то из коллег. А ведь мы с "ласточкой" стоим прямо под окнами и никто не пришёл к нам на помощь!!! "О, времена, о, нравы! жестокий век, жестокие сердца! "Что это? Ах, да. Шекспир! Нажав кнопку ответа и услышав "почему?", я,не задумываясь, ответила "почему"
Милые девочки, ну вот почему бы мне именно в этот момент не "подышать"? Так нет же, язык поперёд нас идёт... Незнакомому мне абоненту из числа любопытствующих коллег я высказала всё по полной программе, всё исключительно на эмоциях и под впечатлением только что пережитого: "Сделай милость, оторви свою задницу от кресла и подойди к окну, видишь меня? Меня только что "трахнул" какой-то "ледокол" и теперь я стою враскоряку посреди улицы... думаешь, это приятно?"
После этого я с чувством выполненного долга переставила машину и поспешила прямо к шефу... Но день рождения Шекспира преследовал меня и в стенах родного учреждения...
Первой, кого я встретила в "полёте" (а как иначе назвать передвижения страшно опоздавшего подчинённого к шефу?) была его милая секретарша, которая собщила мне, приторно улыбаясь: "А Вас уже ждут-с..." Но у меня не было ни времени, ни желания объяснять девице, замороченной на экстримальных диетах и идее фикс - достичь вожделенных 47 кг при росте 175, что в этой жизни мало прочитать две книжечки и то бесконечно путать, в какой из них Герасим свою собачку под поезд бросил... Она так и осталась в неведении, что приставочка "С", в 19 веке обозначала сокращённое обращение - "сударь, сударыня" и служила признаком проявления искреннего уважения при обращении к господам... у лакеев.
Шеф ждал и ждал давно... Поэтому я вошла с покаянной головой, ну, не валить же всё на день рождения Шекспира... Переведя дыхание, я попыталсь начать оправдательную речь со слов: "Понимаете.." Но шеф остановил меня лёгким мановением руки и не лишённым приятности голосом проговорил: "Не стоит, подробности меня не интересуют... Вы мне всё и так уже доложили по телефону!"... Думаю, не стоит уточнять, кто из моих коллег больше всего недоумевал по поводу моего опоздания, и кому я посоветовал "оторвать задницу от кресла" и стать свидетелем того, как меня "трахнул ледокол"?
Но это ещё не всё... и не надейтесь! Указав мне на стул, шеф перешёл к сути проблемы, ради которой он меня, собственно, и вызывал. При этом он старательно избегал смотреть мне в лицо (то ли меня смущать не хотел, то ли воображение у него богатое и услужливо рисовало ему картину, случившуюся внизу).
Мне срочно надо было успокоиться, иначе я ничего не соображала. И я так ненавязчиво (он ведь всё равно не смотрит) начала "дышать". К этому моменту техника "грудного" дыхания была отрабтана до автоматизма - никаких пошлых сопящих звуков, только лёгкость необычайная, крылышки носа буквально трепещут, глаза вспомнили о сиянии далёких звёзд... И тут шеф на меня всё же взглянул... ну, я не знаю, что он там себе подумал... но тема нашей беседы была скомкана и меня выпроводили следующими отрывочными фразами: "Ну, Ты... Вы.. эта.. того... значится всё понятно? Иди-те... да... словом... как это... ну, ладно, завтра приносите обязательно!" И это всё учитывая, что до настоящего момента мой шеф изъяснялся исключительно русским литературным языком, как потомственный перебужский интеллигент в 5-ом поколении... Чудны дела твои, Господи! А всё последствия "грудного" дыхания... Кстати, а моё-то самочувствие в норме!
И тут я решила внести свой вклад в славное дело дня рождения Шекспира!Секретарша шефа нетерпеливо ожидала в "предбаннике" результатов нашей встречи. Дождалась... Угадайте, что я ей рассказала (и показала, конечно), как только вышла из кабинета? Особенно её впечатлило зримое увеличение бюста... Как она задышала!!! А через полчаса нам всем посчастливилось, впервые за несколько лет улышать, как шеф не просто орёт, а вопит раненным бизоном... Сам виноват, чего он выперся к ней в "предбанник", когда девушка была полностью поглощена усвоением новых упражнений?
День рождения Шекспира, 23 апреля, подходил к своему логическому финалу... В сущности, методы холотропного дыхания приносят несомненную пользу, и "грудное" дыхание в частности.
Ну, вот вспомните (не из своей памяти, конечно, а из истории, из книг), чем были более всего озабочены барышни до начала 20 века? Первым делом няни, бонны, гувернантки и прочие особы, работающие в сфере тогдашнего надомного образования, учили своих воспитанниц именно дыханию грудью... Вы скажете - а у них выбора не было, в корсете, затянутом по "самое не хочу", как иначе дышать-то? Но понятие "женская трепетная грудь" пришло к нам именно оттуда, "бархатные перси", "нежные ланиты" - всё это результат холотропного дыхания (я утрирую, конечно, но самое чуть-чуть). Мне знакомы люди, которые, используя этот метод (только под наблюдением специалиста), выходили из очень сложных депрессивных состояний. Я сама могу сколь угодно ёрничать, но некоторые виды боли у себя легко "снимаю" при помощи "собачьего" дыхания - набираете полную грудь воздуха и выдыхаете не вдруг, а дышите часто-часто, как овчарка, истомившаяся по миске воды, и так несколько раз.
Но, как вы понимаете, милые девочки, мои размышления по вопросу полезности или бесполезности в нашей жизни холотропного дыхания не имеют под собой никакой основы... я же не спец, а любитель, испытавший на себе все прелести:))!
Вечером я получила ехидную смс-ку от Алюнки (мама родная, я же её так и не успела поздравить): "Ты ничего не хочешь мне сказать?".. И я, милые девочки, от чистого сердца, не исполнясь ехидства, а токмо добродетели ради... настучала ответ: "С днём рождения Шекспира тебя, моя дорогая!"
2013-6-1 12:10
