А "любовь" проявлялась в постоянном и неусыпном перекармливании. Со спортом тоже в нашем дружном семействе было мягко говоря не очень. Главное, чтобы любимое детище училось на "отлично". Лет с 10 я стала страшно комплексовать по поводу своего веса и тихо, но упорно начала бороться с устоявшимися семейными традициями (в смысле питания, разумеется).

Худой ( т.е. костлявой) я так никогда и не была, но и с заложенными природой объемами боролась, как могла. Многие с тихим злорадством говорили, что с природой не поспоришь. Что, когда родишь, будешь как та или эта. Но я про себя упрямо повторяла: "Не дождетесь".

Я уже 18 лет замужем, двое детей. Но своих принципов я так и не поменяла. Среди родственников у меня сложилась репутация немного "чокнутой" на почве похудания особы. Если грипп, то это только потому, что не доела, если хорошо выгляжу, то только потому, что наконец-то поела.

Среди них была и моя старшая сестра, которую сил любить у моей мамы, видно, было намного больше. И поэтому даже просто хоть приблизительно стройной сестру я не помнила. Разница в возрасте у нас большая, и у меня не хватало смелости даже намекнуть на ее, так скажем, объемную фигуру. При этом все любящие мамушки и тетушки твердили сначала о неправильном обмене веществ, а потом все о том же злосчастном семейно-наследственном строении фигуры (хотя никаким ни строением, ни фигурой там никогда и не "пахло").

И вот к 40 годам она превратилась во что-то совсем уже круглое и бессформенное. И вот здесь у нее началась самая настоящая депрессия (причину которой сестричка пыталась найти то в "безвременно наступающий старости", то "в бесцельно прожитых годах"). И тогда меня прорвало. Я высказала все, что у меня накапливалось годами. И мы начали "лечение".

Сначала – это был подсчет каллорий (800-1000). Хуже было со спортом. Одеть кроссовки и что-то намекающее на то, что она вышла на вечерний моцион, даже речи быть не могло. Ей было стыдно и казалось, что все будут на нее смотреть и смеяться. Поэтому ограничились чем-то типа "мы просто вечером подышать воздухом вышли". Так мы "дышали" минут 40(примерно 3км).

После сброшенных 5 кг она почувствовала себя спортсменкой, собственнолично вырядилась в спортивный костюм, увеличила скорость и удлинила дистанцию до 7 км ежевечерне.

После 8 месяцев и 10 сброшенных кг у нее началась новая депрессия. Причину депрессии я поняла, когда мы зашли в магазин покупать нижнее белье на постройневшее тело. Кожа, особенно на руках, не просто висела, а отвисла безобразно. Сестра плакала и говорила, что теперь ей даже стыдно раздеться. Но потом мы решили, что раньше и голой, и в одежде было одинакого стыдно, а теперь стыдно только голой. А это уже полдела. И начали действовать.

Действо происходило в виде маленьких гантелек. Гантельки действительно были маленькие, но каждодневные занятия сделали свое дело. Руки не просто подтянулись, но стали даже хороши для открытых маечек. В общей сложности за 2 года сестра похудела на 22 кг.

И оказалось, что вопреки всем ожиданиям, кость у нее узкая, ноги худые и обмен веществ нормальный. А прятать все годы такую красоту было преступлением.

Прошло уже 6 лет, но она такая же сторойная и красивая. Сама же она говорит, что жизнь у нее делится на 2 этапа: до и после. И что жизнь пусть и после 40, но стройной, ей нравится намного больше, чем молодой и толстой. Она даже и подумать не могла, что в жизни может появиться столько новых приятных ощущений гордости за себя любимую и красивую. Я уже не хочу отвлекать вас рассказами о гордом взгляде ее мужа, когда он шел в гости к друзьям не со "старой коровой", а с помолодевшей "стройной ланью" (выражаясь словами господина Протасова).

И вот еще. Несколько дней назад я попала на торжество, где по случайности оказались мои старые знакомые, которых я не видела много лет. Вырядилась я в облегающие брюки и короткую кофточку со слегка открытым пупиком (борьбу с выпирающим животом я заканчила давно). Я увидела своих старых подружек, которые когда-то снисходительно смотрели на меня, а некоторые и открыто посмеивались над моей пухлостью. Только приближаясь к 40 годам, они стали "большими" до неузнаваемости тетками.

Но, как ни парадоксально, я вызывала у них чувство стойкого раздражения. Все это проявлялось примерно в выражениях, что женщина должна быть женственная (в моем переводе – жирная), а не плоская как я (поверьте, что размер груди у меня не самый маленький и попа очень даже кругленькая). Мой муж долго смеялся, а потом сказал, что женственная женщина - это та, у которой размер груди больше размера живота. И весь вечер называл меня - "моя девочка".

Другие "тетки" провозглашали, что жить надо в свое удовольствие (т.е. жрать от пуза - опять же в моем переводе). Но не стану же я объяснять, что мое удовольствие смотреть на себя в зеркало и видеть стройное тело. Приходить в магазин и выбирать вещи, которые мне просто нравятся, а не только те, которые худят. Не прикрывать свою заднюю часть длинными кофтами, а показывать, подчеркивать, "вилять" (это уже кому как нравится).

Я не хвастаюсь и не провозглашаю, что я "крутая". Для меня это просто моя личная мотивация. И не обижайтесь на критику худых и особенно похудевших дам. Критика заставляет нас задуматься и в конечном счете ведет к прогрессу.

Короче, успехов вам, дорогие худельщицы. Просто замечательно, что вы такие разные: похудевшие и только думающие худеть, добрые и агрессивные, совсем молодые и не очень (это я про себя). И пусть у "плакальщиц" это сайта хватит сил и злости наконец-то начать бороться с собой.

Мы много в жизни обсуждаем и осуждаем других, так давайте начнем с себя. И пусть никто и не мечтает увидеть нас смирившимися. Мы не сдаемся.

С любовью, alina

2013-7-3 11:21