Сегодня сотрудница, новая девочка, спросила меня, когда мы мыли тарелки после междусобойчика, "Мне сказали, что ты была полненькая, как тебе удалось похудеть, я тоже очень хочу!". Причем с такой дикой тоской в голосе. "Мне рассказывали..". Тебе никто не рассказывал, как я вычеркнула 2 года из жизни, потеряв их над унитазом с двумя пальцами в глотке...

Так вот, всем, кто не верит, что избавление есть. Оно есть. Я избавилась от булимии. Я чувствую себя прекрасно. Я снова живой человек. Eсли честно, не понимаю, как все наладилось. Теперь я не могу осмыслить, каким путем я пришла к этому состоянию. Но я стала такой, какой была до начала моей диетико-булимической карьеры. Для начала перестала наведываться к унитазу. Мотивация была сильной - нежелание видеть ж%пу вместо лица в зеркале.

Далее по списку: если человек перебирает с калориями - он полнеет. Перестаю объедаться. Вроде бы держу себя в руках. Вес 50, рост 1.58. Еду савсэм адын на море на 10 дней. По пляжу носят вкуснятину. Думаю, плевать, что в купальнике, и живот будет видно. Вот хочу я хачапури - и буду. В итоге 10 дней провела валяясь кверху днищем читая Дюма, щелкая килограммы семечек, чипсов и сухариков, съедая по 5 пачек в день мороженого, не говоря о том, что перепробовала все у местных продавцов. Ко мне специально даже пара девочек приходила каждый день с особо вкусными хачапури и чурчхелой (экземпляр на завтрак, обед и полдник). Ну, и на ужин по дороге домой (первая линия от моря 5 минут) шаурма в кафе с кружкой пива.

Плавала от силы по пять минут в день, спала в "тихий час" и ночью, соответственно, беспробудно. И не давала и мысли себе подумать, что поправлюсь. Поедая хворост думала "Ой, у меня такой обмен веществ, что все лишнее просто сгорает". Вернулась домой, встала на весы и не поверила своим глазам: с каким весом уезжала, с таким и вернулась.

Это я веду к тому, что надо дать себе расслабится. Пожить без мыслей о весе, без угрызений совести, без глупостей, словом. Я так и думала поначалу: "Вот отъемся, а потом вернусь домой, посмотрю на весы и исключу все сладкое жирное и т.д". И похудею снова. Не пришлось. Кстати, питаюсь я сейчас не знаю, как - мимо киосков со слойками хожу без дрожи в коленях. Что-то где-то как-то ем. Не обжираюсь, само-собой (лето-то прошло). Спокойствие, только спокойствие. 200 грамм салата с котлетой еще никого до ожирения не доводили. И суп и "Пикник" на десерт если охота. На ремнях пришлось новые дырки дырявить правда, хоть из отпуска тока 2 недели, как вышла.

В первую же ночь по возвращении поскакала с подругами на дискотеку. В юбке. В короткой. Без колготок. Загар показать, куда ж. Как я зажигала (и последующие походы також :-)). Видела несколько раз анорексичных девушек. Одна ярковыраженная анорексичка мне врезалась в память. Высохшая, с грудью размера -2, со страшными скулами, пьяную, трясущую костлявой попой. Мальчик за соседним столиком, когда она подошла к нему, свернул ей розочку из салфетки и засунул в "декольте". Так она и ходила с ней, страшная, невменяемая, зато худая. (Как бы между прочим, угадайте, кому он потом заказывал кампари-оранж).

Я смотрела, я наблюдала. Я видела. Девушек много - стройных, высоких, худых, нормальных, полненьких. Но красивые те, кто рад жизни, а по человеку это видно. Кто там тысячу раз говорил "Лучше быть жзнерадостой толстушкой, чем высохшей угрюмой жердью"? Так тот миллиарды раз был прав. Теперь мне это ясно. Надо стремитЬся не к идеальному весу или объемам, а к ощущению себя красавицей, к ощущению жизни на гребне волны.

Да, блин (хочется очень непечатно), у меня не торчат ключицы и живот далеко не плоский! И окорочка у меня не в две полосы, а очень даже круглые. Но зато налитые и упругие. И вообще у меня непропорционально короткие ноги, и чхать я хотела на это (у меня растяжка зато ого-го). Зато Я чувствую себя Королевой а не Жертвой. Плюньте на всё, срочно плюньте! Будте собой, будте искренними! Надо быть собой, а не идиоткой.

И девочка, сотрудница эта, немножко широковатая в бедрах, зато с плоским в отличие от меня животом, говорила о своем желании похудеть с такой тоской в глазах. Что мне захотелось ее стукнуть тарелкой. "Зачем?" - говорю. "Ну ты понимаешь, у нас такие идеалы сейчас, надо быть худой". Надо быть здоровой, психически уравновешенной, ухоженной девушкой и интересной личностью. Надо смотреть людям в глаза и слушать их, не думая о том, как бы скорее свалить домой и наесться пирожных или высчитывать съеденные ккал на 100 г.

Давайте объявим войну вешалкам! Давайте устроим революцию, давайте насаждать другие идеалы - идеал уверенной в себе женщины, с красивыми формами, женственной, сексуальной, обольстительной...

Я считаю, что надо запретить себе сравнивать себя с другими, а культивировать собственные достоинства (ну не впадая в крайности). Я-то бывала, весила и 46 кг в "лучшие" периоды булимии, но продолжала считать себя жирной коровой. Завидовала, знаете кому? Молоденьким пышкам с попами парашутом, в золотых маечках гордо рассекающим по жизни. Вот так вот. Мы разные, и каждая из нас красива по определению. Мы не можем быть безликими и одинаковыми. И, тем более, андрогинность и отсутствие форм - это не есть красиво. Красиво быть собой, любить себя и любить людей. Лицо попроще и люди к тебе потянутся - избитая, но все же истина.

И каждая из нас - маленькая, высокая, стройная, полненькая - каждая, заслуживает счастья и любви. И я надеюсь, у той бедной красотки из клуба все наладится.

Критики, скептики, кидайте тапки в афтара статьи-чистого фуфла и развода, подберу их со сцены, сделаю реверанс в балетной пачке под бурные аплодисменты девчонок, которые хотят и будут жить.

Да здравствуют розы под ногами!
Фсех цём, Аня.

2013-2-5 09:41