Наш родной организм такая вредина, он расстаётся со своими мышцами, а вот жирок приберегает на чёрный день. И ему не понять, что нашему сознанию хочется всего и сразу, а не поэтапно и постепенно. Такие уж в нас гены заложены: если есть, то до потери пульса, а худеть, то до потери сознания. И ведь всё безрезультатно, да плюс вред здоровью и "боевой" шрам на психике. Вот и я тоже поняла, что все мои "весовые" проблемы из-за неуравновешанной психики, которую я подпортила диетами.Я срываюсь, потому что слишком много думаю, размышляю над пробмлемой своего веса. И сразу бросаю всё, если меня не устраивает текущий результат. Я становлюсь злой, агрессивной, ДИКОЙ. А ведь я этого раньше и не замечала.

Итак. Решила девушка 18 лет похудеть к поездке на море. По неопытности, глупости, дурости выбрала ДИЕТЫ. Да не просто диеты, а монодиеты: самые вредные, трудные, но, как я наивная думала, дающие быстрый эффект (как раз, то что нужно) и укрепляют волю (которая к тому моменту ещё имелась). Вот я в полуобморочном состоянии ходила на занятия, гуляя с парнем, просто садилась на бардюрчик передохнуть(если до лавочки далеко). Никакими физическими упражнениями я не занималась, потому что, как понимаете, силёнок оставалось только, чтобы дышать. Похудела я таким зверским способом до 55-56 кг(исходные 65кг). Летняя одежда на мне висела. Добилась, чего хотела, сбылась мечта идиота, ну, в моём случае, идиотки. Но я не была скелетом, жир был, и я это знала и хотела худеть дальше. Потому что чувствовала себя толстой и всё равно стеснялась своего тела (вот они сдвиги в психике начинаются). Ну, а потом долгожданный срыв. Дальше идёт грустная банальная история объедания...

На море я всё-таки поехала с весом где то 60 кг (может чуть, больше). Приехала оттуда с весом 59 кг (при том, что в доме отдыха было 3-х разовое питание на "убой", да плюс разные приморские вкусности). После моря мои остатки психики начали давать о себе знать. Я постоянно ревела и жалела себя бедную, забытую и одинокую (хотя это был плод моего воображения)и, чтоб как то себя порадовать - а я знала, что радость мне приносит сладкое - я начала сметать всё, не только сладкое,а вообще всё съестное в доме...и магазинах. Мороженое с котлетами, суп с печеньем, жареный картофель с шоколадом, пироженые с рыбой, чипсы с ореховой пастой. Думаете я шучу? Нет - это болезнь. Меня заклинило на еде. Я ела-ела-ела. Я не желала выходить из дома,я не общалась с друзьями. Для меня существовали только еда и телевизор. Мне было наплевать на себя, инстинкт живота затмил мой разум окончательно. Но я не бегала к унитазу, я честно всё переваривала. Бедный мой желудок и все сопутствующие органы, как они это вытерпели?

Потом очередная игра моего воображения или моей больной психики. Мне всё это надоело, и я принялась худеть. Не так жёстко, и с выполнением дома физических упражнений. В итоге за месяц я достигла 58 кг, опять же при исходных 64-65 кг. Но тут поправка, на это раз я прибегала к помощи своего "белого друга": раз в неделю, как часы, у меня случался срыв. Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай - это был мой девиз. Но я стала более подтянутой и накаченной. Пресс моего животика -"Ах,такого у меня ещё не было". Но моё счастье было не долгим. Очередной срыв затянулся на 4 месяца...из-за того, что я посчитала себя "здоровой" и думала, что еда для меня "пустое место".

Далее можно занавес, т.к. далее - это моё суровое настоящее. Недавно вот поняла, что проблема "сидит" внутри меня, и никак я не могу с ней справиться. У меня все винтики и гаечки очень расшатались от таких стрессов. А ведь похудение - это определённо стресс для организма. Не знаю, что же дальше со мной будет...Мой вес достиг критической отметки. Ни разу я не допускала, чтобы меня разнесло да 68-70 кг.

Почему я отослала такую банальную статью?Я хочу, чтобы умные люди не поступали так, как всегда поступала я.

2012-10-30 17:59