Весь этот год я проучилась во Франции. Почему-то я такой человек, что если вижу цель, то иду к ней изо всех сил. Но цель у меня может быть лишь одна.
Да, я поступила во французский университет, но абсолютно не заметила, как меня разнесло до 106 кг. Теперь можно ахать.
Перед приездом домой, в Минск, сбросила 4, но квадратные глаза моих родителей при встрече меня убили. Добила отцовкая фраза, брошенная маме:"А как она будет делать карьеру?" И я в трансе.
Естественно, меры принимались. Я даже решила проголодать 18 дней со стартового веса 98 кг. На 8-ой день вокруг меня плесали зелёние человечки и я едва не сыграла в ящик. Не думайте, голодала я по правилам. Но на 9-ый решила прервать. Сейчас этот самий 9-ый... Хотя здравый смысл должен всегда быть сильнее упрямства, я жалею, что вышла...
Мне стоит объяснить вам факт общественного давления: все - родители, родственники, репетитор поют в одну дудку и за моей спиной качают головами. Мама, уверяя в своей неизменной любви ко мне, говорит гениальную фразу: "Мне-то всё равно, но что люди скажут..." Я же прекрасно осознаю собственную вину, но она не однозначна.
Пусть небольшой, но лишний вес меня травил с детства. Я ненавидела эндокринолога, когда в 13 лет, нечеловеческими усилиями я сбросила пару кг и пришла к ней, а она недовольно покрутила носом и поставила мне диагноз ожирения 1-ой степени. За что????
Я прекрасно осознаю нереальность достижения идеала,который просто не должен быть в растяжках и целлюлите. На оптимизм и задор у меня больше нет сил. А они были, поверьте мне, ведь вопреки всем препятствиям - минус 13 кг за 1,5 месяца. Но даже в конце голодания 93 кг стоят мёртвым грузом в течение трёх дней.
А я больше не могу одновременно лезть из кожи вон и слушать сочувственно-фальшивые возгласы. Ну почему я должна каму-то что-то доказывать??? А когда мне сказали, что я очень зря прервала голодание, мне сперва захотелось передать привет от зелёних человечков, а потом бежать, бежать, бежать без оглядки, без права на остановку, бежать от людей, машин, себя, что страшнее всего.
Ужасно то, что пока я не изменю своё отношение к миру, всё это дерьмо может бежать за мной из города в город, из страны в страну... Меня не узнают даже животные.
Я сама себя загнала в угол, прячась от давления их слов и собственных мыслей. Когда красавица начинает мне рассказывать о "редкой болезни "булимия", у меня невольно вырывается вопрос,знает ли она, что это за ад, когда вместо встречи с остатками друзей после супермаркета бредёшь понуро домой с одной мыслью - обьестся.
Вот так я и живу. Не обвиняйте меня в маладушии и отсутствие силы воли,даже если бы это была правдой, то помощью это сложно назвать.
Прошу вас, помогите выбраться из ада. Я осознаю, что лишний вес и неконтролимый аппетит - вешина айсберга. Я не знаю, что есть завтра, я не знаю, как сбросить этот треклятий жир. Но жизнь прекрасна...
2013-7-9 15:35