Снова. Опять... Ничто не радует. Какие могут быть еще цели, если я не могу добиться даже самой простой? Все мне дается, если очень хотеть, но только не это. Могу не спать сутками. Не получается, и все! Глаза не видят, сосуды полопались все, и все равно, мысли не дают мне покоя даже ночью! Могу не говорить сутками, могу не курить, могу даже сдавать экзамены на высшие балы, ведя такой образ жизни! Но только не отказать себе в мороженом и булке с корицей. Потому что больше ничто не приносит мне радости.
В последние недели я чуть было не скатилась до уровня булимии. Пихала в себя все, что попадалось на глаза. Испытывала голод чисто психический, но ощутимый! Меня чуть не рвало от всего, я уже совсем перестала спать, зато есть хочется всегда. Помню, с каким трудом я заставила себя сделать замеры. Очень боялась. Да... Талия увеличилась на 3 см, все остальное примерно по одному. Это недели за 1,5 - 2. Для сравнения, чтобы столько сбросить, мне понадобится, как минимум, 2 месяца. На полном ходу!
Случались и проблески. Когда я бесконечно делала жесткие массажи, пробежки на 1,5 км, наносила на тело кремы, от которых пекло так, что хотелось прыгнуть в ванну с холодной водой! Делала упражнения среди ночи... И все равно очень скоро шла в магазин и тратила все деньги на мороженое.
...Пару дней назад я узнала, что любовь всей моей жизни... Женился. Я давно его не видела. Почти 2 года. Просто между нами не одна сотня километров. У меня есть другой парень. Точнее, даже не один. И все равно, вот уже 5 лет, как никто, кроме него, не значит для меня так много, как ОН. Все, что я пару лет назад пережила во имя этой любви, никогда нельзя забыть. Тут были и разлуки на год, без адресов и надежды встретиться, и все же - встречи, потом попытка самоубийства, жизнь во все тяжкие... И депрессия на долгие месяцы. Я до сих пор осталась апатичной практическу ко всему, что происходит вокруг меня. (Странно, что при этом внешность значит для меня очень много).
А теперь...
Может быть, я увижу свою занозу через пару месяцев. У его жены к тому времени станет виден живот. То бишь, причина его скороспелой женитьбы. У него будет ребенок...
А я здесь. Практически последняя надежда, что еще когда-нибудь... Умерла. Теперь у меня нет даже морального права надеяться побыть с ним хоть еще один день в своей бесцельной жизни.
Отчаяние? Бегом к холодильнику? Как бы не так!!! Нет! Если нам суждено увидеться, я, по-крайней мере, хочу предстать перед ним во всей красе. Чтобы еще раз показать: смотри! И я такая любила тебя. Смотри и жалей, как ты тогда низко думал обо мне и даже не пытался ценить! Что ты насмехался надо мной, не верил мне, и считал простушкой!
Мне не хватает не только фигуры. А, скорее, уверенности в себе. Она обязательно появится, если я стану наконец той, кем ощущаю себя внутри! Тогда я стану действительно гармоничной.
Теперь мне предстоит смириться с данностью. 2 года назад я уже доказала, что многого стою, и чувство собственного достоинства мне не чуждо. Теперь я просто буду жить. Но с моральной уверенностью, что я пусть и не его жена, но могу оставить в памяти безрассудно любимого человека живой, отчетливый, запоминающийся, и уже последний след. Кажется, что если бы надежда не была такой призрачной, я бы ради этого легко свернула горы. Что ж, вперед, за мыслью, что последний шанс заявить о себе у меня еще есть.
2013-2-20 11:01