Вышла замуж и через два года узнала, что беременна. Нашему счастью не было предела, ведь мне поставили диагноз бесплодие, ну да ладно, это совсем другая история. Ела я много, но не намного больше, чем всегда. Врачи ругались, но я как-то тогда не думала, что это отразится на моей фигуре. Думала, вот рожу - само уйдет. Сейчас смешно вспоминать, какая я была наивная.
До беременности я весила 49 кг при росте 164 см, после же - 68 кг. Первые полгода мне было как-то не до себя. Времени ни на что не хватало. И вот пришла ко мне старая знакомая. Стали мы смотреть записи нашего дитятки, и тут я увидела себя. Сначала даже не поняла, что это я . Это была толстая девица с огромным лицом, причем, в кадре я постоянно что-то жевала, была в обтягивающих майках, а жир весел со всех сторон: зрелище просто жуткое. У меня началась истерика. Я обвиняла всех в том, что произошло. Мужа, что мне пришлось все это пережить, а не ему. Маму, что не сказала что неприлично так ходить с моими формами и, самое ужасное - ребенка, потому что все из-за него. Была раздражительной, постоянно ныла и почти ничего не ела. Поехала к маме, оставила практически на нее ребенка и две недели просидела в тренажерном зале: похудела на 8 кг.
На том все и закончилось. Дома опять быт, ребенка оставить не с кем, у меня нет свекрови, да и подругами я как-то не обзавелась - просто не было на это времени, а, может, и потребности - не знаю. В весе я не прибавляла, но и особо не худела, да и что ж тут скрывать - ела сладкое, мучное в общем, все то, что нельзя. И при этом все так же ныла, что толстая. Но ничего для этого не делала. Вот сейчас пишу, перечитываю, вроде все правда, но как будто не обо мне. Может, это у меня послеродовая депрессия так затянулась?
Переломным моментом стал поход в ресторан с сестрой и старыми знакомыми, которых я не видела года три. Собиралась я долго. Не могла решить, в чем пойти. Накрутила себя ужасно: раз пять орала, что никуда не пойду и в конце концов собралась, но настроение уже было окончательно испорчено. Я чувствовала себя некрасивой, толстой и почему-то растерянной. Это было новое для меня чувство неполноценности. Оказалось, что компания собралась очень большая и было много людей, которых я никогда не знала. Атмосфера дружелюбная и легкая -только я сидела с недовольным лицом . Меня пытались растормошить, развеселить, я выпила и сама не заметила, как расслабилась. Я почувствовала себя снова красивой, умной и чертовски привлекательной. За мной ухаживали мужчины , флиртовали в общем, все было, как когда-то: привычно и очень приятно. Вот тогда я и поняла, почему я так нервничала и зачем мне стройность. Я привыкла к мужскому вниманию везде. И этого не стало не потому, что я толстая, а из-за моего внутреннего состояния обреченности, потому что пропал огонь в глазах, потому что было чувство начала конца. После этого вечера я решила худеть не для того, чтобы кому то нравиться, а для себя. Вернулось самоуважение и спокойствие.
Я поняла, что больше всего на свете люблю свою семью и, особенно, сынишку. Тогда я первый раз ему сказала: «Мамочка тебя любит, все будет теперь хорошо». Ну вот сижу и плачу, как дура.
Милые девушки не повторяйте моих ошибок. Главное - не чье-то внимание, главное - любить себя и своих близких. Фигуру можно исправить, а вернуть уважение родных намного тяжелее.
2013-4-25 14:18