Я борюсь с лишним весом уже много лет. Сейчас мне 25. Первый раз взялась за это дело в 11. Время первых влюбленностей, а на весах - 68 кг. А моя мама весила всего 56. Мне казалось, что я ужасно жирная. Худела радикально - просто отказалась есть пищу. Потом прибегала из школы, шатаясь, ела что под руку попадется. Но похудела. И очень долго толстой не была. В 15 лет поступила в лицей, начала нервничать и снова потолстела. Весила уже больше 70. Потом поступила в университет и снова похудела. Несколько раз влюбилась, и после расставания с самым любимым парнем опять разъелась до 68 кг. Рост у меня 170. Тогда я отправилась на шейпинг и 3 месяца каждый день ходила в зал. Впервые у меня появились мышцы, даже рельеф. Потом поехала на море. Там только и делала, что плавала, путешествовала, а ночью гуляла, пила пиво в большом количестве. Результат - минус еще 7 кг и заветный 44 размер.
Приехав в город, я встретила человека, с которым мы скоро поженились. Я радовалась началу новой жизни. На самом деле это было начало моего конца. Семейная жизнь не заладилась. Мы жили в съемной однокомнатной квартире, много работали. Муж приходил домой поздно, но его присутствие меня не радовало. Я стала хандрить, скучать по родителям, мучиться в четырех стенах. И стала жрать. За несколько месяцев я переместилась с 44 на 50. Но и уже увеличившиеся ноги, живот, лицо меня не остановили. И еще за полгода я приблизилась к 56. Еда стала для меня всем. Если бы не она, я бы, наверное, не смогла так долго прожить с мужем. Но.. мне было хорошо, потому что всегда была еда. Я могла съесть за один раз полкило зефира, целую курицу гриль, лаваш и запить его литром молока. И мне могло казаться, что этого мало. Я стала обожать ходить в супермакеты, продуктовые магазины. Обожала покупать колбасу, особенно самую вредную - сыро-копченную. А вот магазины одежды не взлюбила. Я винила дизайнеров и швей, что вещи на меня не налезают, подкладки рвутся, а штаны протираются между ног. Пришло лето, и вот с этими самыми ногами и висящим с них жиром я еле ходила... все терлось. Я была очень злая на всех. Я не могла уже без еды, но хотела похудеть, а жира было так много, что мне казалось - это нереально сделать никогда. И представьте себе: в одно прекрасное утро я решила, что для того, чтобы похудеть я должна развестись со своим мужем.
И я развелась. Конечно, это было не просто. Скандалы, уходы к маме, взаимные обвинения. Короче, куча мала из эмоций, непонимания и моего устойчивого желания развестись ради того, чтобы похудеть. Конечно, я не говорила мужу, что по большому счету я решила с ним расстаться из-за этого. Я и не хотела расходиться до конца. Говорила: поживу сама, потом решу - может, и сможем снова общаться. Но он, кажется, не понял. Сказал - или со мной, или развод. Короче - это случилось. После развода и возвращения к маме я стала худеть катастрофически. Конечно, не сама собой - у меня были диеты, я не ела мучного, сладкого и т.д. Делала обертывания, прыгала на скакалке. И настрой у меня почему-то был ого-го. То, что казалось невозможным - стало реальностью. С мая я потеряла почти 20 кг. С 56 переместилась на 46-48 размеры.
Рассуждая о случишемся, я понимаю, что жир - это моя реакция на стресс. Хронический стресс при замужестве вызвал у меня такое ожирение. Как только стресс был устранен, я стала худеть. Так что, может быть действительно, проблема лишнего веса может быть не внутренней, а внешней? Мы едим, потому что нам очень очень плохо? Но мы не признаемся себе в том, что что-то не ладится и продолжаем есть, чтобы жизнь была не так нам горька и невыносимо. У меня, верно, было так.
2013-4-5 09:53
