Если я сорвусь, я наемся до отвала. В самом начале срыва я буду еще задумываться о фигуре: выбирать наиболее здоровые продукты (объедаться яблоками/обпиваться молоком), а, например, на сливочное масло и не посмотрю «по идеологическим соображениям». Я, если можно так выразиться, еще принадлежу этому обществу. А потом, когда я понимаю, что, например, в пол-литра йогурта и килограмме яблок калорий не меньше, чем в огромной шоколадке, мне становится плохо. Душевно. Обычно «на хавчик» меня «пробивает» от скуки, когда я одна. Так вот: когда мне становится плохо, я особенно остро ощущаю потребность в общении. Но все уже испорчено, и можно идти в магазин за сникерсами, которых как раз так хочется. А, может, не стоит? Я представляю себе маму, готовящую мне диетические блюда, тренажерку… да даже друзей, которым я уделяю куда больше времени, будучи на диете. Можно сказать, я нарушаю их доверие. Ну, и поделом. Мне ничто не закон. Все мы одиноки в этой жизни, и надо получать от нее хоть какое-нибудь удовольствие.

Набив живот, я плачу. Но эти слезы горькие лишь поначалу; потом я, подобно Обломову, лежу и мечтаю о новой жизни. Мне становится лучше, я надеюсь. Тотальное отсутствие чувств при диете (поверьте, я не голодаю; дело в том, что, находясь в гармонии с собой и окружающим миром, я ни-че-го не чувствую) сменяется их круговоротом при срыве. Может быть, я получила не порцию необходимых паникующему телу калорий, а свою порцию эмоций? Ведь нельзя же быть все время поглощенной своими успехами и не воспринимающей беды (с серьезными проблемами я, однако, редко сталкиваюсь. Думаю, это является мне оправданием). Может быть, таким зацикленным на себе и рефлексирующим людям, как я, нельзя не думать о своих чувствах. Я уже говорила, что при диете я делаю все на автомате. Я окрылена. Мне некогда думать. Я буду думать и грузиться, лишь сидя с полным животом. Когда я немного «отойду от общества». А потом, противопоставляя диету зажору и желая исправиться и искупить свою вину (?) перед окружающими, я буду активной, ограничивая себя в еде. Слишком активной для себя.

Когда люди пишут, что им плохо (серьезные проблемы, опять-таки, не в счет), мне просто смешно. Они, в отличие от меня, свободны. Они могут сделать все, что им хочется, прямо сейчас: погулять с друзьями, позаниматься спортом, поучиться… Я же своими срывами (а плохо мне лишь во время них) сама ограничиваю себя. Причем, не только на сегодня и завтра, а «пока не похудею». Нет, я пытаюсь исправить свое отношение к жизни и жить сейчас. Но все равно я знаю, что пока не буду стройной (а у меня уже есть опыт, правда, недолгий), я не буду себе нравиться до конца. Да и с набитым животом ничего не хочется. Или мне вообще ничего не хочется? Вспоминаю заезженную фразу, что жир – это защита. Черт.

Наверное, самая банальная причина переедания – усталость, желание расслабиться, доставить себе простое удовольствие. Женский алкоголизм. Может быть, это также является желанием побыть одной, ограничить себя ото всех не теми эфемерными чувствами меры, которые так легко рушатся при выгорании на диете, а чем-то более материальным? Я – не очень общительный человек. Мы с друзьями встречаемся довольно редко, когда не заняты. Поэтому я не могу вызвонить их, когда я хочу общаться, и демонстративно закрыться дома, когда не хочу. Увы, этого просто никто не заметит. Полный живот – компенсация одиночества и одновременно барьер между мной и другими. Это настроенность на себя и на сидение в четырех стенах. Вместо того, чтобы позаниматься спортом, принять ванну, почитать книгу, я ем. Хорошо, просто замечательно, что я ем вместо того, чтобы пить или принимать наркотики. А еще лучше, когда я не пропускаю спорт (увы, но часто из-за занятости, уже даже не той, что я специально создаю себе для диеты, я иногда вынуждена его пропускать). Тогда мне удается расслабиться, не ища счастья на дне тарелки.

Зачем я это написала? В первую очередь, чтобы зафиксировать, что я – слабый человек, зацикленный на себе, переживающий за себя. Наверное, я пытаюсь заставить себя быть более общительной, и сама же от этого убегаю. На кухню. Чтобы уже наверняка убежать. Общения мне не надо в таких количествах, когда от обилия случайных контактов чувствуешь себя еще более одинокой. Я пытаюсь начать новую жизнь, чтобы перечеркнуть старую. Вопреки ей. Наверное, лучше все же продолжать. И найти для себя другие выходы из тоски. Чтобы не променять свободу и тонкий запах весеннего воздуха на еду по инерции, потому что «сегодня можно». Любите себя и анализируйте, что именно вам надо в данный момент!

2013-3-19 09:27