"Дорогуша, спинка у тебя хорошая, а вот ногами надо основательно заниматься." Дурак!!! Не нравится - пошёл вон из моей спальни, благо сейчас выбор большой - так найди себе по вкусу. Это я сейчас так себе говорю, когда кто-то проявляет попытки критиковать мою внешность.

Сначала был просто отказ от еды после 6 вечера. Это то, что действительно помогает. Но, как-то раз сорвавшись и попав в аптеку, я увидела там чудную коробочку. "Летящая ласточка". Вообще, эту гадость стоило назвать чем-то вроде "Непрекращающееся несчастье" или "медленная смерть". Оно работает. Оно действительно работает. Ну и фиг с тем, что понос и не совсем хорошо себя чувствуешь, но ведь зато худеешь.

Постоянно (то есть, каждый вечер) я пила это чай в течении года. Вероятно, диетологи содрогнутся, представив микрофлору моего кишечника и состояние организма в целом. Ещё год я уговаривала себя, что пить данный чай вредно - у меня полетело два зуба, началась аллергия и я посадила почки. Если бы кто-то дал мне тогда почитать статьи о том, как эти чаи выводят калий, кальций из организма, лишают организм витаминов и нарушают микрофлору кишечника.

Итак, 165 см и 52 кг. Вполне нормальный вес для моего роста. Казалось бы...

Прошёл ещё год. Я более-менее нормально себя чувствую. Наконец-то пропала дикая слабость. Чаи пить перестала. И теперь трачу силы и деньги на восстановление организма. Овощи-фрукты, свежая зелень с грядки, каши, молочные продукты, отварное мясо и рыба. И всё в том же духе - а-ля правильное питание. Потому что есть нормально, просто съесть обед как это делают нормальные здоровые люди - я так больше не умею. Я перестала получать удовольствие от жизни и любой соблазнительный кусочек воспринимаю как яд и источник многих лишних кг. Это болезнь головы, но сделать что-то я просто не в силах.

Мои почки до сих пор не смогли простить мне моих выход по отношению к ним - я практически не ем солёного, не пью на ночь, красное вино (обожаемое моё красное вино) - вообще трагедия - даже после бокала на утро дико болит поясница.

Месячные. Хм. Вообще отдельная тема - мало того, что сократились до 3-х дней, цикл скачет вообще как ему хочется, в среду иду к гинекологу - дико болит правый яичник. Сейчас - 49 кг живого (пока ещё) веса. Есть нормально я просто не могу - сразу же поправляюсь. Хотя и занимаюсь спортом. Я понимаю, что так нельзя - что это за жизнь, когда постоянно следишь за собой и своим весом. Но это страшно - чем худее ты становишься, тем больше тебе хочеться ещё скинуть и кажется, что ты толстая. Хожу и гремлю костями. А радости от жизни как-то мало.

Сейчас я рассталась со своим любимым мальчиком. Не смогли ужиться вместе - быт и привычки разъедают многое. А если ещё и рогами упереться - так вообще можно сразу расходиться. Но именно он принёс мне понимание того, что важен человек, в первую очередь, человек, а уже потом сантиметры и кг. Понятно, что запускать себя не стоит, но бороться за каждый кг как будто от этого зависит ваша жизнь - в жизни так много других интересных вещей, чтобы их лишаться ради борьбы с собой и холодильником.

Сижу и плачу - потому что боюсь гинеколога, потому что всё-таки хочу иметь детей и счастливую семью. Я психолог по образованию и все эти причинно-следственные связи себе достаточно хорошо представляю. Но сделать ничего не могу.

Впереди вечер - пара яблок на ужин и большая часть пути домой пешком - надо же как-то держать себя в форме.

Да, я похудела и достаточно долго поддерживаю совй вес на определённой точке. Но куда это всё придёт? Если так надо всю жизнь - я не хочу так жить. Я просто потеряла радость жизни.

2013-5-29 11:37