Как и у многих, все началось в детстве, вернее, после 13 лет. До этого в плане здоровья физического все было просто отлично. Был нормальный аппетит и, если я не хотела, то засунуть лишний кусок было невозможно. Всегда была худощавой, но при этом энергичной девочкой, даже простудой болела раз в три года. В 13 лет начало происходить что-то странное. Появился страшный зуд, от которого я даже просыпалась по ночам, часто пила и ходила в туалет. Поделилась с матерью, и она предположила, что, наверное, это аллергия на порошок. Так это и продолжалось около полугода.

В школе началась эпидемия свинки. Я заболела, когда все уже переболели и выздоровели. Почувствовала себя плохо на уроке. Прямо со школы родители отвезли к врачу, та осмотрела и сказала, что ничего страшного, обычная свинка, ехать домой и лечиться. Дома мама, желая сделать мне приятное, сделала любимые мной блинчики, да со сгущеночкой, и еще какие-то вкусности были. (Хочу добавить, что девочка я была рослая, весила 55 кг при росте 170). На второй день болезни после обеда я уснула. Моя спальная находится на втором этаже, в доме было еще трое детей, поэтому мама старалась без надобности не заходить. Так в тот раз решила зайти, проверить как я... Проснулась я в больнице. Подумала, что, наверное, мне было очень не хорошо, раз я здесь, только не могла понять, почему руки привязаны...

Из рассказов мама я узнала, что пробыла в коме 5 дней, а не как мне казалось - от силы один - и что причиной всему был высокий сахар - 34 ммоль/л, что шансы, что я очнусь были 20/80. В общем, летние каникулы я провела в больнице. При выписке весила 48 кг. Видок был еще тот - дистофик во плоти, называется, но мне это нравилось, т.к до этого я считала себя полной, хотя и не без помощи отца. С возвращения домой начался этот кошмар. Я не могла ни о чем думать, кроме еды, вставала к холодильнику несколько раз за ночь, втихаря таскала сладкое, нажиралась до болей в животе и не могла остановиться, особенно, со сладким. Пыталась два пальца в рот, но не получилось, да и противно было. Потом начиталась про булимию, решила больше не пытаться...

Я пыталась бороться с собой, все-таки понимая, что рою себе могилу собственными зубами, но такое ощущение, что внутри меня кто-то сидит, которому только этого и надо. Я ходила в спортзал, но после него выходила раздраженная и злая и с еще большим остервенением кидалась к холодильнику. Я поправилась, стала более замкнутая, ничего больше не радовало. И не могла ни с кем поделиться.

С мамой у нас отличные отношения, именно поэтому я не могу с ней об этом поговорить. Она ведь мне потом много раз душу изливала о том, что она чувствовала, пока я была в коме. Как забиралась на дерево, чтобы постоянно меня видеть в окне второго этажа и думала, что если я не очнусь, то она тоже не будет жить; как билась головой об землю от отчаяния и что она чувствует себя виноватой в моей болезни, что не смогла уберечь, что лучше бы она меня не рожала, тогда я бы так не мучилась и т.д. Поэтому решила ничего ей не говорить, чтобы еще больше не добивать, и, в свою очередь, сама чувствую себя виноватой, что ей так плохо из за меня. Утешение находилось только в холодильнике, а затем следовало самоедство. А когда я, к примеру, говорила эндокринологу, что у меня проблемы с диетой, ответ был таков: "Ты же не маленький ребенок, чтобы тебя с ложечки кормить надо было. Сама должна понимать, что и сколько тебе можно!" Ну, так я и понимаю, только сделать с собой ничего не могу...

Я очень хочу исправиться и надеюсь на вашу поддержку. Не на жалость, а, именно, поддержку. Жалости мне и так хватает от одной только матери.

2012-10-26 21:23